"RESUMEN DEL 2008 (PRIMER PARTE)"

A ver, como comenzar... yo siempre pienso que los números pares son buenos, que me van a traer suerte o cosas así (se entiende? sino, jódanse jajaja).
Bue, uno siempre empieza el año pensando en todo lo que puede ocurrir, planea y planea (al menos yo lo hago y demasiado jajaja) y entre uno de esos planes estaba el más grande, irme del país, a Ibiza más precisamente, algo que tenía planeado de hace años, desde antes que falleciera el viejo... y bue, pude comprobar como cuando me lo propongo... y me pongo en acción, logro lo que quiero, solo que no siempre quiero algo con mucha fuerza jajajaj
Este viaje estaba plagado de interrogantes (míos y de terceros) el principal era "qué vas a hacer allá?" miles de respuestas había, que al final terminaron siendo todas erróneas, que iba por trabajo (jamás intenté siquiera buscar laburo allá jajaja), que iba a quedarme a vivir, que iba a poner en orden mi cabeza... bueno, nada de eso fue verdad y ni siquiera terminaron siendo vacaciones, porque justamente no sabía que hacía ahí jajaja. Encima este viaje se vió opacado por mis debacles amorosas jajajaja un capítulo que, acorde a lo que me acaba de decir mi carta natal, por idealizarlo tanto, jamás llegará, pero bue... después compro uno en La Salada a mitad de precio jajaja
Justamente ese es un tema, en un mundo tan superficial como en el que se convirtió éste donde vivimos, donde uno se guía por estereotipos impuestos por una sociedad capitalista y consumista... terminamos dejándonos llevar a la decadencia... Si me preguntan por qué salió esta idea, ni yo se pero bue, es la verdiá me parece.
Volviendo al tema, todavía no puedo salir del amor tengo que hacer un merge con lo de los estereotipos... que jodido es el primer amor... porque a partir de ahí uno (consiente y/o inconscientemente) busca todas parejas parecidas, en mi caso (perdón si llegás a leer esto) vos sos una loca jajajaaj y bue, en ese viaje, tenía mi mente en una chica que pensé podíamos llegar a algo y terminó todo cual castillo de naipes jajaja
Qué más pasó en este 2008? A ver... si claro... renuncié a mi laburo para emprender mi epopeya europea... dejé un lugar muy cómodo (socialmente hablando) y una porquería a la vez (monetariamente). Esto es algo que me trajo obvios dolores de cabeza a mi retorno, ya que no poseía sustento económico constante (todos sabemos de la herencia millonaria que me dejó papi jajajajaja) y mi regreso supuso el enfrentamiento a un sinnúmero de deudas dolarizadas jajajaj. Aún así, sabiendo que no era paciente, el tiempo terminó dándome la razón y una mano por más bondadosa ofreciéndome un trabajo cuasi perfecto (por ahora).
Sigo teniendo vaivenes emocionales, es por esto que inicié una cruzada en contra de ellos anotándome en algo que siempre desconfié y es en los psicólogos... como no voy a desconfiar si la única idea que se me pasa por la cabeza es "este tipo/a solo me escucha porque le garpo, qué mierda le interesan mis problemas???" igual en este momento del año, puedo decir que estoy en un punto muy elevado y podría graficarme de la siguiente manera " =) " jajaja.
También comencé a elaborar planes para el año que viene, estudio, adquisiciones, todo lo que tenga que ver con mi persona... me volví seriamente egoísta, al ver que al realizar mis elecciones de pareja siempre cometía errores, era mejor descartar completamente esas opciones y decantarme solamente por mi y dejar de buscar algo que simplemente tiene que llegar solo, es una de las pocas cosas (a mi parecer) a las cuales no se puede forzar para que se de, por ende estoy luchando contra uno de mis peores defectos, que es la paciencia... a mucha gente le sorprenderá lo que pueda leer, pero me hubiera gustado ser un padre joven y poder compartir muchas cosas con una pareja, pero como dije, no es algo que se pueda forzar... otra de las cosas que influye en esto es mi perspectiva de las cosas, jamás formaría una familia sin tener un sustento... no soy de esos que piden monedas en los bondis o como ese flaco (que ya tiene doble) en la línea E de subtes que insiste en que se cortó los tendones de la mando derecha cuando una chapa se le cayó en una obra...
Como habrán visto me volví más insensible y con una mirada cada vez más irónica acerca de la vida, de esto pueden darse las gracias a si mismos, siempre me dije que soy el fruto de la sociedad jajajaja.
Bueno, no pensaba hacer dos entregas (quizá no las haya, todavía no mejoré el aspecto ese de abandonar todo lo que empiezo jaajaa) pero como hace demasiado calor... haré un break obligadísimo... me retiro a poner el aire acondicionado y comer golosinas (todas gracias a la bondad de mi nuevo empleador que me regaló un volquete de golosinas, alcohol y demás alimentos para estas festividades jajaja).
Besos mis pequeños teletubbies!!!

"QUÉ ONDA CON LOS CELULARES???"

El otro día como otras tantas iba en el subte... y recordé una manía que existe en la sociedad.
La situación se las describo a continuación.
Una persona alegremente recibe un mensaje en su móvil, o lo saca para cambiar de tema, o mirar la hora... y se toma su tiempo; pero la persona de al lado al ver esto saca el suyo, ya sea para hacer lo mismo que la persona que origina este relato o por lo que es mi pensar (y solo se limita a eso) sacarlo para mostrar que tiene un celular último modelo, o que es re lindo, o que es re caro, o etc...
Y esto no solo ocurre en subtes, en colectivos también, trenes y cualquier lugar donde se acumule una cantidad de gente...
Presten atención, abran sus ojos y verán...

"OTRO DÍA Y VAN..."

Necesito expresarme, como hacía antes, publicando mis pensamientos en un lugar visible para todos pero aún sin ser leído ni tomado en cuenta, como si fuera un susurro al final de la fila...
Así pasan los días, observando, sacando conclusiones, arrivando a una teoría, pensando lo mismo que pensaba hace tiempo, solamente que ahora se confirman. Pienso que pasará después, como plasmar esos pensamientos, como hacerlos realidad sabiendo que no depende de mi, al menos no exclusivamente... pero bue, pienso pienso pienso y luego sigo sin existir...
Pregunto a mi mismo de qué sirve observar y pensar y "conclusionar" sin hacer nada, es como escribir una teoría sin llevarla a la práctica, de qué sirve, cuál es el valor de descubrir si el Universo es finito o infinito sino se lo puede comprobar.
Y entonces vuelvo a ver que sigo en el mismo dilema, que es pensar, y pienso que para estar mejor, yo no tendría que se yo... complicado, pero es el punto de vista que se le puede dar, y las respuestas están ahí, pero soy como un ciego tratando de leer algo que no está en braile...
Otro día... y van...

"EL VIAJE SIN DESTINO"

Viernes... uno de los últimos junto a los compañeros laborales... after office... trago viene, trago va... experiencias y relatos que salen a la luz... historias que uno sabe que no volverá a compartir... como decía la canción "recuerdos que no voy a olvidar" jajaja y me puse a pensar en la cantidad de gente que pasa por la vida de uno (y eso que recién tengo 24 pirulos y no encastrados en el ojete).
Todo esto me llevó a ver en como algunos de todos ellos te inspiran, te alientan, te aconsejan, te envidian, te odian, te quieren y bla bla bla... montón de cosas buenas y malas resumiendo... y me doy cuenta que tan poco llegas a compartir, porque nunca hay un reemplazo, siempre hay un recuerdo, bueno o malo, pero recuerdo al fin...
Bue, hoy no voy a andar debatiendo demasiado... solo era para decir eso... pierdo a mis compañeros de laburo... pero lo hago sabiendo que de todos ellos me llevo algo...

PD: son libres de comentar experiencias propias... (pero si no pasa ni el mono por acá... shhhh a lo mejor alguien cae... sorteo entradas para ver a Jessica Cirio!!!)

"TODO CAMBIA"

Hoy por primera vez me puse un cachito con el blog, fueron 2 minutos y me aburrí, pero le daba al click en "siguiente blog" sin parar... y veía la cantidad de blogs que hay (y solo contando esta página)... entonces me entró la duda y puse "blog number" en Google y saltó, según lo que dice Blog Herald, que hay más de 50 millones... y mientras daba clicks, me di cuenta que el mundo era más lindo antes... cuando era más grande, o al menos parecía serlo, que un mensaje tardaba días, meses, años... cuando había que romperse el orto digamoslo más fácil para que las cosas ocurrieran... hoy con mostrarse en bolas en algún lado, o decir que te acostaste con algún famoso es sinónimo de fama y dinero (aunque está en uno después seguir con el show o no). Justamente para ver estos casos solo hace falta entrar a www.minutouno.com, el diario on-line de Chiche Gelblung y ver ciertas noticias... como una de GH del 2007 (que obviamente no se qué número fue porque no miro tele) que desapareció y ahora viene a decir que le gustaría hacer un trío... todo para tener un poco de prensa "oh my God" sería la frase perfecta... pero como dije anteriormente, solo se requiere armar bardo y listo el pollo, pelada la gallina ya estás en todos lados...
Bue, por hoy finalizamos nuestra edición y voy a tratar de hacer mejor este blog de mierda... ahora que no tengo flog tengo que descargar en algún lado mi "iracundéz" jajaja
Besos y saludos para todos los que me conocen, y para los que no... no se pierden de mucho jajaja

"QUÉ ESTÁ PASANDO?"

El otro día sucedió algo muy curioso... por una de esas putas razones (y viendo que se avecina un viaje largo a través de 3 continentes, 1 océano y varios mares arriba de un avión) me puse a pensar en la muerte... visita obligada a mi amiga la Parca dije... entonces surgió mi duda... si me tocara enfretarme a la momia esa con mortajas negras y una guadaña oxidada por la sangre que la cubre de tantos pescuezos que rebanó y me preguntara "qué cosas rescatarías de tu estancia en las fincas del Señor?"... y mi cabeza que pocas veces hace cri cri, se mantuvo en un silencio lúgubre por varios segundos, como si hubiera visto una foto de la Chiqui Legrand en pelotas y colándose una zanahoria por la argolla... y ahì luego de ese letargo hizo click y salió con una respuesta, corta, dura y verdadera... era un crudo "nada"... así, simple, rápido y sin anestesia me puse a preguntarme a mi mismo como podía ser eso... por qué no me llevaría nada positivo de acá... lo pensé por días y hasta el día de hoy, solo tengo un pobre boceto para la respuesta a la respuesta... y es que todo se termina, y que generalmente termina cuando no queremos, cuando nos está haciendo bien... sisi entiendo que todo lo que tiene un comienzo tiene un final, pero esto va más allá de eso, llega a la raíz misma de lo que se termina, de su valor, del valor que le damos... entonces pensé que yo era el problema y vi que era verdad... que si todo es negro... es porque no me saqué los lentes, o no fumé de la buena, que se yo... pero bueno...
La verdad Meli que no quiero aburrirte más jjajajaj me voy a dormir...
Besos a todos mis fieles lectores xD

"SÍNDROME DE LOS VEINTITANTOS"

Le llaman la 'crisis del cuarto de vida'. Te empiezas a dar cuenta que tu círculo de amigos es más pequeño que hace unos años.
Te das cuenta de que cada vez es más difícil ver a tus amigos y coordinar horarios por diferentes cuestiones: trabajo, estudios, pareja, etc...Y cada vez disfrutas más de esa cervecita que sirve como excusa para charlar un rato. Las multitudes ya no son 'tan divertidas'... hasta a veces te incomodan.
Y extrañas la comodidad de la escuela, de los grupos, de socializar con la misma gente de forma constante.
Pero te empiezas a dar cuenta que mientras algunos eran verdaderos amigos otros no eran tan especiales después de todo.
Te empiezas a dar cuenta de que algunas personas son egoístas y que, a lo mejor, esos amigos que creías cercanos no son exactamente las mejores personas que has conocido y que la gente con las que has perdido contacto resultan ser amigos de los más importantes para ti.
Ríes con más ganas, pero lloras con menos lágrimas, y con más dolor. Te rompen el corazón y te preguntas como esa persona que amaste tanto te pudo hacer tanto mal.
O quizás te acuestes por las noches y te preguntes por qué no puedes conocer a alguien lo suficientemente interesante como para querer conocerlo mejor.
Pareciera como si todos los que conoces ya llevan años de novios y algunos empiezan a casarse. Quizás tú también amas realmente a alguien, pero simplemente no estás seguro si te sientes preparado para comprometerse por el resto de tu vida.
Los ligues y las citas de una noche te empiezan a parecer baratos, y emborracharse y actuar como un idiota empieza a aparecerte verdaderamente estúpido.
Salir tres veces por fin de semana resulta agotador y significa mucho dinero para tu pequeño sueldo.
Miras tu trabajo y quizás no estés ni un poco cerca de lo que pensabas que estarías haciendo. O quizás estés buscando algún trabajo y piensas que tienes que comenzar desde abajo y te da un poco de miedo.
Tratas día a día de empezar a entenderte a ti mismo, sobre lo que quieres y lo que no. Tus opiniones se vuelven más fuertes.
Ves lo que los demás están haciendo y te encuentras a ti mismo juzgando un poco más de lo usual porque de repente tienes ciertos lazos en tu vida y adicionas cosas a tu lista de lo que es aceptable y de lo que no lo es.
A veces te sientes genial e invencible, y otras...solo, con miedo y confundido.
De repente tratas de aferrarte al pasado, pero te das cuenta de que el pasado cada vez se aleja más y que no hay otra opción que seguir avanzando.
Te preocupas por el futuro, préstamos, dinero... y por hacer una vida para ti. Y mientras ganar la carrera sería grandioso, ahora tan solo quisieras estar compitiendo en ella.
Lo que puede que no te des cuenta es que todos los que estamos leyendo esto nos identificamos con ello.
Todos nosotros tenemos 'veintitantos' y nos gustaría volver a los 15-16 algunas veces. Parece ser un lugar inestable, un camino en tránsito, un desbarajuste en la cabeza... pero TODOS dicen que es la mejor época de nuestras vidas y no tenemos que desaprovecharla por culpa de nuestros miedos...
Dicen que estos tiempos son los cimientos de nuestro futuro. Parece que fue ayer que teníamos 16... Entonces mañana tendremos 30? Así de rápido!!!???

LA VIDA NO SE MIDE POR LAS VECES QUE RESPIRAS, SINO POR AQUELLOS MOMENTOS QUE TE DEJAN SIN ALIENTO...

"EL DÍA QUE TODO CAMBIA..."

Mmm día clave… emociones desecontradas… por un lado, todo lo que tengo y lo que no tengo… todo lo que conozco hasta el día de hoy, todo lo que me hizo bien y todo lo que me hizo mal… y por el otro, todo lo que puedo llegar a tener y todo lo que puedo llegar a perder, todo lo que desconozco, un mundo completamente nuevo, todo lo que podría hacerme feliz, y todo lo que podría matarme…
Siempre digo que la vida sería mucho más simple si redujéramos las opciones, tener un abanico más pequeño de esas opciones complicaría mucho menos las decisiones que uno toma (pero aún así podríamos equivocarnos), y a mi me encanta equivocarme, a pesar de que se que el tiempo me dará la razón… cuando en algún lugar del espacio tiempo me encuentre con él escuche un “la verdad que tenías razón Rober…” salir de sus labios, será como ganar la Copa del Mundo dirigiendo a Vietnam… pero bueno, son todas hipótesis que uno baraja…
Cambiando un poco de tema, quería decir también algo que ya es re sabido y se ha convertido en refrán “lo que rápido llega, rápido se va…” y es verdad, si me pongo a fijar… me hubiera gustado que ciertas cosas se demoren más para poder disfrutarlas, pero bue, lo que se dio fue por una sola razón, debía de ser así… me gusta pensar que nada está librado al azar… que en realidad el libre albedrío no existe… que a pesar de cómo dije uno tiene cientos de opciones a diario… esas opciones se las ponen a uno enfrente… sabiendo que cualquier opción que elijamos derivará en la elección de otra… para finalmente llegar al destino, ese destino que uno piensa se llegó por merito propio… pero que en realidad es una ilusión… para tapar la verdadera realidad… de que somos una especie de marionetas… marionetas que van por la vida tratando de encontrarle un significado, un valor, o como quieran llamarle… todos en algún momento nos planteamos eso “para qué estamos acá?, cuál es mi misión?, por qué?, etc., etc., etc.” son algunas de las preguntas que alguna vez se nos cruzaron por la cabeza… algunos ya las encontraron… otros decidieron tomar el toro por las astas y se la inventaron ellos mismos… y otros… nos dedicamos simplemente a observar… a observar como es la vida… que tiene para ofrecernos, que tiene para quitarnos… que hay de lindo, que hay de feo… que tan feliz puede hacerme, que tan infeliz puede ponerme… blanco… negro… menos opciones… más simple… y déjenme decirles… que a los 24 años, ya saqué varias conclusiones… algunas se fueron poniendo borrosas por no anotarlas, otras quedaron grabadas a fuego en la mente (y otras en el corazón)… por su pollo que no pueden ser comentadas… porque si hay algo que aprendí y que si se los puedo decir, es que la vida es única, única para cada uno de uds… ni los consejos de los más viejos, ni las palabras de los más sabios van a poder resultar útiles, hasta que nosotros creamos, veamos y sintamos que lo son…
En este momento quería hacer mención a un diálogo de una peli que me llamó mucho la atención… después dicen que miro demasiadas pelis… algo aprendo =P bue, sin más preámbulos, es una parte de Pirates of the Caribbean at World’s end, en una charla entre Barbosa y Jack Sparrow:
- El mundo era más grande antes.
- El mundo sigue siendo igual… es solo que hay menos cosas en él…
Un frase que me llamó mucho la atención… y al menos para mí es muy verdad… el mundo dejó de sorprendernos… cualquier novedad es algo más… ya no nos brillan los ojos como cuando eramos nenes y veíamos el arbolito lleno de regalos y corríamos a ver si nos trajeron lo que pedimos…
Muchos me tildan de depre, pesimista, o negativo… podrá ser… pero solo estoy dando mi mirada del mundo… y como dije, hasta que no le vean la utilidad… solo serán palabras…
No recuerdo qué decía cuando me preguntaban qué quería ser de grande… pero ahora que me estoy acercando a aquel grande… solo una cosa tengo para decir… “quiero ser feliz”… porque descubrí que no se trata de dinero, tampoco de posesiones o a pesar que suene mal tampoco se trata del amor… uno está solo desde que viene a este mundo, las personas a nuestro alrededor pueden quedarse más o menos tiempo, pero al final siempre estamos nosotros, y quieran discutírmelo o no, todo termina siendo algo tan egoísta como el yo mismo…
Bue, voy terminando porque se va a tornar aburrido… y solo quiero decirle a Popi que ya dentro de poquito salgo a buscarte… quiero que volvamos a estar juntos tontito jajajja no se por qué te juiste pedazo de hdp… te voy a dejar sin manices vas a ver…

PERO AL FINAL… NO HAY NADA QUE PERDER… NO SOMOS DUEÑOS DE NADA MÁS QUE DE NUESTRA PROPIA VIDA… Y DE NUESTRAS PROPIAS DECISIONES…

"EL TÚNEL"

“… Y era como si los dos hubiéramos estado viviendo en pasadizos o túneles paralelos, sin saber que íbamos el uno al lado del otro, como almas semejantes en tiempos semejantes, para encontrarnos al fin de esos pasadizos, delante de una escena pintada por mí, como clave destinada a ella sola, como un secreto anuncio de que ya estaba yo allí y que los pasadizos se habían por fin unido y que la hora del encuentro había llegado.

¡La hora de encuentro había llegado! Pero ¿realmente los pasadizos se habían unido y nuestras almas se habían comunicado? ¡Qué estúpida ilusión la mía había sido todo esto! No, los pasadizos seguían paralelos como antes, aunque ahora el muro que los separaba fuera como un muro de vidrio y yo pudiese verla a ella como una figura silenciosa e intocable… No, ni siquiera ese muro era siempre así: a veces volvía a ser de piedra negra y entonces yo no sabía qué pasaba del otro lado, qué era de ella en esos intervalos anónimos, qué extraños sucesos acontecían; y hasta pensaba que en esos momentos su rostro cambiaba y que una mueca de burla lo deformaba y que quizá había risas cruzadas con otro y que toda la historia de los pasadizos era una ridícula invención o creencia mía y que en todo caso había un solo túnel, oscuro y solitario: el mío, el túnel en que había transcurrido mi infancia, mi juventud, toda mi vida. Y en uno de esos trozos transparentes del muro de piedra yo había visto a esta muchacha y había creído ingenuamente que venía por otro túnel paralelo al mío, cuando en realidad pertenecía al ancho mundo, al mundo sin límites de los que no viven en túneles; y quizá se había acercado por curiosidad a una de mis extrañas ventanas y había entrevisto el espectáculo de mi insalvable soledad, o le había intrigado el lenguaje mudo, la clave de mi cuadro. Y entonces, mientras yo avanzaba siempre por mi pasadizo, ella vivía afuera su vida normal, la vida agitada que llevan esas gentes que viven afuera, esa vida curiosa y absurda en que hay bailes y fiestas y alegría y frivolidad. Y a veces sucedía que cuando yo pasaba frente a una de mis ventanas ella estaba esperándome muda y ansiosa (¿por qué esperándome? ¿y por qué muda y ansiosa?); pero a veces sucedía que ella no llegaba a tiempo o se olvidaba de este pobre ser encajonado, y entonces yo, con la cara apretada contra el muro de vidrio, la veía a lo lejos sonreír o bailar despreocupadamente o, lo que era peor, no la veía en lo absoluto y la imaginaba en lugares inaccesibles o torpes. Y entonces sentía que mi destino era infinitamente más solitario que lo que había imaginado…”

“El Túnel” – Ernesto Sábato